Frågelådan

Välkommen till RFSU:s frågelåda. För tips om hur du söker bland frågor som andra har ställt - eller hur du ställer en egen: se högerspalten --->

 

Kan mina erektionsproblem bero på att jag stukat min penis?

När jag och min tjej hade samlag för någon vecka sedan så hände det några gånger att min penis åkte ur hennes slida och då "stukades" min penis. Det kändes ingenting just då, men efter ett litet tag började den slakna och till sist fick vi avbryta samlaget. Efter det har min penis inte vart sig lik. De första dagarna var känseln mindre än normalt, speciellt nere vid roten. Det har blivit bättre men inte helt bra. Min sexuella lust har också minskat. Penisen blir inte helt styv. Är det något normalt som hänt, något som går över av sig själv eller borde jag söka läkare för detta?

Man kan "bryta" penis men detta brukar göra mycket ont. Det är svårt att säga vad som har hänt utan att göra en undersökning. Mitt råd är att du vänder dig till en läkare på till exempel en hud/ven-mottagning för undersökning. Då kan de svara på vad det är som hänt.

Att lusten blivit mindre kan även bero på att du är orolig och rädd att detta skall hända igen och att det skall göra ont. Att inte penis blir helt styv kan också bero på oro och rädsla. Unna dig ett besök på en mottagning, så att du får ett säkert svar och din oro försvinner.

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Ont i strängen vid samlag

När jag har haft sex med min flickvän så kan jag ibland få ont på den lilla strängen strax under ollonet. Är det vanligt? Jag kan ha ont i flera dagar. Jag har hört att strängen kan gå av och att det gör jättejätteont.

Att man ibland får ont i strängen är inte ovanligt. Den kan vara lite för kort och det stämmer att det kan bli en spricka i den. Det är inte farligt och vanligtvis läker det av sig själv inom ett par veckor.Oftast gör det inte jättejätteont, men det kan blöda en del.

Ett sätt att minska "slitaget" på strängen är att under en period använda kondom. Detta minskar friktionen på strängen och din penis får vila lite.

Det kan vara så att du behöver en salva för att smörja och vidga denna sträng så att det inte gör ont. Kontakta närmaste ungdomsmottagning eller hos en gynekolog.

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Min frus sexlust har försvunnit med åldern

Jag är gift sedan 40 år och tycker att jag har ett lyckligt äktenskap. Vi har också upplevt ett lyckligt sexliv tillsammans, ofta med gemensamma orgasmer. Men de senaste åren har det inte varit lika intensivt som tidigare. Orsaken är att min hustru förlorat mycket av den lust som hon hade tidigare. Jag förstår att åldern har betydelse, vi är båda i 70-års åldern, men jag har fortfarande lyckats behålla min lust.

Vi har samlag så sällan nu att jag mår dåligt av det och känner mig frusterad. Hon vill att jag ska göra mer för att få henne att tända. Men det lyckas sällan, vilket gör att vi avbryter. Detta händer ofta och det gör att jag har allt svårare för att ta initiativ. Vi har inte svårt att prata om vårt samliv, men det förändrar egentligen ingenting.

Jag vet helt enkelt inte vad jag ska göra, ibland har jag "spänningar" inombords som tar tid att försvinna och det gör att jag blir på dåligt humör.

Vad ger ni oss för råd?

Du skriver att du mår dåligt av situationen som uppstått, men att ni i övrigt har ett lyckligt äktenskap. Du skriver också att ni kan tala med varandra vilket är mycket positivt, även om enbart samtal oftast inte räcker vid sexuella problem. Att ofta få ett nej på sexuella initiativ kan självklart kännas frustrerande. Tror du att du har lyckats förmedla hur dåligt du mår. Kanske finns det saker av betydelse som hon inte berättat för dig? Ibland kan det vara så att man tror saker om sin partner som inte riktigt stämmer. En extra koll gör att missförstånd kan undvikas.


Svårigheter blir det bara om man verkligen tycker olika, om den ena vill mer än den andra. Då är det viktigt att kompromissa och att hitta en lösning som känns bra för båda. Anledningarna till ett problem kan ofta vara sammansatta och också lite svåra att bena upp. Föreställningar om hur sexlivet ska vara kan ibland behöva förändras över tid. Hur ser din egen sexualitet ser ut när det gäller till exempel fantasier och onani? En stark önskan om ett "bra sexliv" kan ibland ha motsatt effekt. Det blir lätt en stor press både på en själv och partnern, tankarna far runt och lusten avtar.


Att bli äldre innebär för många en rad positiva dimensioner. Många får mer tid för sig själva och sin partner och stressen minskar. Men sexuella problem ökar med åldern, både för kvinnor och för män. Dessa problem är oftare relaterade till olika sjukdomar och åkommor än till själva åldern. Vissa läkemedel kan också ha en inverkan på sexlusten. Kroppens svar på sexuell stimuli avtar med åren både hos kvinnor och män, men detta är i sig inte är något hinder för sexuell aktivitet. Beroende på hur problemet ser ut, finns det olika sätt att överbrygga och anpassa sexlivet efter de förändringar som uppstår. Många kvinnor får ömtåligare och skörare slemhinna på blygdläpparnas insidor och inne i slidan. Lustflödet kommer långsammare och det är därför extra viktigt att ta god tid på sig. För män kan det ibland behövas en förändring i stimulans vilket i sin tur kan påverka partnern. Hur det är för er framgår inte av din fråga därför blir svaret allmänt skrivet. Ibland kan ett gemensamt samtal hos en sexualrådgivare vara till hjälp och andra gånger kan ett besök hos en gynekolog vara positivt.


Du skriver att din hustru vill att du ska göra mer för att få henne att "tända". Kan hon förmedla till dig exakt vad det är hon vill och njuter av? Även om sexualiteten till viss del lever sitt eget liv inuti oss behöver den stimuleras. Framförallt sker detta genom närhet, men närhet kräver tid. När vi är nära vår partner ökar både lust och intimitet. Det går inte att tvinga sig att känna sexuell lust.


Många gånger kan låsningar i sexlivet lösas upp av så kallade sensualitetsövningar. Sensualitetsövningar innebär i korthet att ett par gånger per vecka under några veckors tid ta sig tid med varandra och utan att låta sig störas av annat "upptäcka"/utforska sin egen och partnerns kropp genom smekningar och beröringar. Man smeker i tur och ordning varandra över hela kroppen men undviker att smeka bröst och könsorgan. Det är inte enbart den som blir smekt som ska njuta och känna efter, utan även den som smeker. Övningarna går också ut på att det inte ska bli något mer än just smekningar/beröringar. Inget sex och inga samlag. Dessa övningar kräver medverkan från båda parter, så om du känner att detta skulle vara något för dig så prata med din hustru om vad hon tror om att prova. Sensualitetsövningar kan lossa på spänningar hos båda parter, minska prestationskrav och även öka möjligheterna för att sex så småningom kan bli mer lustfyllt och kravlöst igen.


Det finns oftast en mängd frågor att fundera över när det gäller sexuella låsningar. Att läsa om sexualitet kan vara ett sätt att komma vidare. Andra kan vara hjälpta av samtal hos en sexualrådgivare, där det också finns plats att diskutera mera ingående kring en specifik situation.

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Min man vill att jag ska vara hans sexslavinna

Min man vill att jag ska vara hans egen sexslav och kuksugarinna. Han vill att vi ska ha ett spel där jag utan att protestera ställer upp på allt som han kräver. Förutom rollspelet där jag är hans slavinna och ska suga kuk på hans beställning så vill han binda mig och sätta på mig ögonbindel och munkavel. Han vill att jag ska tigga och be om att få bli knullad på hans nåder. Han använder inget fysiskt våld, men säger ofta en massa nervärderande ord till mig när vi har sex.

Jag känner inte som han, att det här bara är ett spel, utan jag tycker det känns kränkande och kärlekslöst. Vi har varit tillsammans i många år och har alltid vågat experimentera sexuellt med gruppsex, gummikläder. Men tidigare så tyckte jag om det och kände jag alltid att jag kunde dra en gräns och säga ifrån om jag inte ville fortsätta eller om jag inte ens ville prova något. Han accepterade då mitt nej. Nu kräver han bara mer och mer grova saker och är aldrig nöjd. Det har nu nått en ohållbar nivå. Mer och mer av hans tid går också åt till sex. Att planera för vad vi ska göra, att spela det spel som han vill eller till att porrsurfa. Jag tänker mer och mer på att han är sexmissbrukare och jag känner mig också som en medberoende i detta. Tror ni att det är så? Vad kan jag göra för att förändra vår situation? Min man vägrar nämligen att prata med någon om detta. Han upplever att problemet är mitt – att jag är hämmad sexuellt.

Det här är en lång fråga där du beskriver dina tankar och känslor för ert gemensamma sexliv. I slutänden är det enbart du själv som kan avgöra hur du ska gå vidare, vad du vill göra och hur dina behov och känslor ska respekteras men här kommer några råd.


Det du beskriver av sexuell handling från din mans sida kring dominans och underkastelse är en form av sado-maschocism. I sado-maschocistiska rollspel så är det viktigt med tydliga regler och signaler när någon överträtt en gräns. Även om spelet är dominans och underkastelse så måste överenskommelsen vara skapad i samförstånd. Det som sker måste ske i ömsesidighet även om man intar olika roller.


I ert samliv finns bara en del med, nämligen din mans föreställning och önskemål om hur ni ska ha sex. Det finns ingen ömsesidighet eller respekt för vad du känner och vill. Från början deltog du på andra villkor och hade då möjlighet att sätta stopp. Så ska det givetvis vara. Hur ser du på din begränsning att inte själv styra, är du beredd att ha det så?


Din fråga tyder på att det nu har nått en ohållbar nivå. Du beskriver att du känner dig kränkt och så ska det förstås inte behöva vara. Är det något som du tror att din man kan förstå? Även om han inte är villig att söka upp någon som ni kan tala med om er relation och sexualitet så bör du göra det på egen hand. Du behöver stöd också för egen del. Hjälp att sortera tankar och känslor och redskap i hur du kan gå vidare.


Du befarar att din man hamnat i ett sexmissbruk, vilket är svårt att svara på. För att kunna göra det krävs samtal med din man för att se hur han ser på sitt liv och sina behov. Det finns olika definitioner kring vad som är ett missbruk, så därför krävs det fördjupade samtal med personen i fråga kring detta.

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Ont längst in i slidan vid samlag

När min pojkvän tränger in i mig gör det ont längst in i slidan, även fast han är mycket försiktig. Det känns som om hans kuk slår i en vägg. Ibland när jag är mer upphetsad så känns det inte medan vi har sex, men efteråt har jag har ont i magen. Det gör bara ont längst in i slidan inte någon annanstans, det svider inte eller så. Ska det vara så här?

Det han stöter mot kan vara din livmodertapp. Detta kan ge en känsla av en stöt under samlaget eller värk efteråt.

Den ställning ni använder påverkar hur djupt han tränger in. Till exempel vid samlag bakifrån kan han komma så djupt in att det kan kännas obehagligt. Sitter du ovanpå honom så kan du själv reglera djupet, och om du testar detta så kanske du känner skillnaden.

Skulle det inte bli bättre kan du göra en gynundersökning så att du vet att allt är ok och inte behöver oroa dig att för att är något fysiskt fel på dig.

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Jag vill bli av med mitt porrsurfingsberoende

Jag vill bli av med mitt beroende av att surfa på porrsajter. Det började i ganska liten skala, men har blivit mer och mer med åren. Jag har försökt att bara lägga av, men faller alltid tillbaka igen. Min flickvän tycker inte om det och förstår det inte riktigt heller. Jag surfar bara på samma typ av sidor. Tänder mycket på avsugningar och när någon blir sprutad i ansiktet. Det är är väldigt jobbigt för både mig och min flickvän.

Jag vill ha hjälp men vill gärna lösa det på egen hand, utan att prata med någon utomstående. Kan ni hjälpa mig?

Det låter som att du har det jobbigt i den här situationen. Det är några saker som jag undrar över när jag läser ditt brev. Först så undrar jag om det här bekymret enbart är ditt, enbart din flickväns, eller bådas? Det är inte riktigt klart för mig.


Du skriver att du endast tänder på en sak. På vilket sätt är det jobbigt för dig? På vilket sätt är det påfrestande för din flickvän, tror du? Handlar det om porrsufrandet i sig, att du bara surfar på samma sidor eller att ditt/ert gemensamma sexliv drabbas? Mår du dåligt av ditt surfande och ditt intresse eller mår du dåligt av att din flickvän mår dåligt? Det är viktigt att du försöker ringa in problemet.


Nästa steg är att du funderar på vad som behöver bli annorlunda. Det vill säga hur du vill att saker och ting ska vara, dina känslor, tankar och handlingar men också er relation den dagen då du inte längre upplever detta som något bekymmer. Hur ska du komma fram dit? Vad är första steget och vad skulle vara enklast att börja med?


Jag förstår det som att du också upplever att du har svårt att kontrollera det du gör. Det kan därför vara bra att fundera över hur du använder sex och porrsurfandet. Förutom den sexuella tillfredställelsen så kan sex också användas för att till exempel stressa av, "fly verkligheten" och minska ångest. Fundera om några sådana orsaker ligger bakom. Hur kan du i så fall hantera dessa känslor/behov istället?


Om du och/eller din flickvän har svårt att vända situationen på egen hand så rekommender jag dig och din flickvän att prata med någon utomstående. Ett samtal är ofta ett mycket bra sätt att ventilera och dryfta sina tankar och känslor för att snabbare komma fram till lösningar. Fundera över om det är bäst att ni går var och en för sig eller tillsammans. Båda möjligheterna finns.

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Vad är sexmissbruk?

Jag undrar vad "sexmissbruk" är? Kan man vara sexmissbrukare egentligen? Är det en sjukdom eller är det något man bara inbillar sig? Om det är en sjukdom, hur botar man då en person som har drabbats?

Det finns skilda uppfattningar om vad som kan klassificeras som sexmissbruk eller sexberoende, men det viktiga är att utgå från personens egen upplevelse. Tecken på ett sexmissbruk/sexberoennde kan vara att sexualiteten känns tvångsmässig. Har man en upplevelse av att ha förlorat kontrollen? Är sex så viktigt att andra centrala delar i ens liv blir lidande? Upplever man att det inte finns några valmöjligheter, att sex kommer före allt annat?

Sexmissbruk kan inte mätas i hur mycket tid man använder till sex. Om sex är jätteviktigt och tar nästan all tid och tankeverksamhet, men är ändå förknippat med positiva upplevelser - då kan man inte definera sexet som ett missbruk eller ett beroende. Men om de negativa upplevelserna tar överhand och sex upplevs som tvångmässig, då kan man få professionell hjälp med att hantera detta. Det finns till exempel en terapeutisk behandlingsmodell enligt AA-principen (Minnesota modellen för missbruk). Om man vill ha hjälp kan man vända sig till en sexologisk utbildad terapeut, till exempel vid en sex- och samlevnadsmottagning.

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Jag är äcklad av sex

Jag känner mej väldigt äcklad av sex. Jag har aldrig haft sex utan är oskuld men känner mig äcklad av tanken att någon gång ha det. Betyder det att jag är asexuell? Jag är attraherad av tjejer och skulle gärna vara tillsamans med en tjej. Men eftersom jag inte kan tänka mej att ha sex så blir det nog problem.

Det kan finnas olika anledningar till att man känner sig äcklad av sex. En del väljer bort sex och det är helt ok. Andra har råkat ut för olika saker, till exempel övergrepp, som får dem att känna avsmak för sex. Är det så att man känner så och mår dåligt av detta kan man söka hjälp hos till exempel en kurator på ungdomsmottagningen. Ett samtal kan hjälpa för att hitta lösningar på problemet.


Du undrar om du är asexuell, men det låter inte som att du är det eftersom du skriver att du gärna skulle vilja vara ihop med en tjej. En asexuell person märker inte av sin sexualitet och har inget behov av sex alls, men det låter på din fråga som att du i alla fall känner en attraktion vilket betyder att din sexualitet tar sig ett uttryck.


Det är alltid du som bestämmer vem du ska ha har sex med, ingen annan ska bestämma det. Därför är det bra att noga fundera igenom frågan "Vad vill jag?". Eftersom du verkar vara en tjej som funderar mycket (vilket är mycket bra för då hittar man ofta också det man mår bra av) kommer du troligen tids nog hitta svar på dina frågor. Kom bara ihåg att det är du som bestämmer om det är en kille eller en tjej som du ska ha sex med. Det ena är lika mycket rätt som det andra – så länge det är rätt för dig. Ibland är förvirringen stor vilket inte är så konstigt när man som tonåring tar klivet in i vuxenvärlden. En vuxenvärld som öppnar helt nya och okända vyer, en värld där också vår sexualitet blir verklig. Ibland kan det vara till hjälp att bena upp sina tankar och prata med någon om hur man känner. En kurator kan hjälpa dig men också någon i din egen ålder, kanske någon som är bi- eller homosexuell själv. På sajterna rfslungdom.se och rfsl.se hittar du kontaktuppgifter och adresser lokalavdelningar i närheten av där du bor. Du kan maila eller ringa dem och få mer hjälp och någon att prata med.


Ett annat tips är att du tar dig en stund av din dag, redan idag, och sätter dig någonstans där du trivs bra och kan vara ostörd. Sitt där och fundera igenom hur den dagen kommer att se ut då dina problem och funderingar fått en lösning – en "mirakeldag". Vad kommer du att känna, tänka och göra och hur kommer din omgivning att märka på dig att du hittat det du mår bra av? Låt din fantasi flöda, alla detaljer, stora som små, räknas. Skriv gärna ner allt och ringa in det som finns redan idag och som du vill ska fortsätta. Allt det du ringar in, det som fungerar, ska du såklart göra mer av. Allt det andra, det som skulle kunna leda till en "mirakeldag" men som inte finns idag: Fundera över vad första steget skulle kunna vara för att förändra det och komma en bit närmare den där "mirakeldagen". Vad är viktigast och vad är enklast att börja med?

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Brännande känsla i underlivet

För några år sedan började det svida i mitt underliv när jag hade sex och han kom i mig. Trodde då att det var någon form av allergi, men så försvann det plötsligt och var bra i flera månader. Nu har det kommit tillbaka. Jag får en brännande känsla som håller i sig ca 20 minuter efter samlaget. Har provat med Pevaryl och först försvann känslan, men sen har det börjat klia. Vad kan detta vara? Vad ska man göra åt detta?

Det låter som om du har en obalans i slidans Ph-värde, och att den ger sköra slemhinnor. Ibland behöver slidan flera veckors vila för att stärkas, så om du inte haft samlagspaus så kan det vara ett alternativ. Du kan även prova Lactalgel, som återställer slidans pH-värde. Du kan också ta för vana att smörja in ditt sköte med oparfymerad olja någon gång per dag. Det är en bra vana för den som är sexuellt aktiv och har samlag, eftersom ett samlag ger visst slitage kring slidmyning och i slidan. Om det inte hjälper kan du behöva göra ett besök hos en gynekolog eller barnmorska.

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Min kille får ont efter samlag

Min kille, som är 30 år gammal, får ont under penisen efter att vi har haft samlag. Jag tror att det beror på att han har för kort "sträng" strax under ollonet. Vi har inte sex så ofta och jag tror att det beror på att det gör ont på honom. Det är ju inte så kul att få smärtor efter en mysig stund.

Om din killes sträng är för kort kan han gå till en läkare som gör ett litet snitt, så att den blir mindre stram.

Fick du inte svar på din fråga? Då kan du ställa en ny fråga

Sida:

Mer från Sex och relationer

Sexpodden - vuxenradio från RFSU

En podcast om hur man egentligen får till det när sängen är full av småbarn, om man aldrig lyckas hitta någon att bli kär i, är ofrivilligt barnlös eller ens partner bara inte vill längre.

Läs mer och lyssna på podcasten
 
 

Tonåring?

Här kan du läsa om sexkänslor och hur du kan göra när du smeker, hånglar, onanerar eller ligger med någon. Det är bra med fakta och tips för att kunna bestämma själv – nu och senare i livet.

 

Sex efter 50

Här har vi samlat fakta, tips och inspiration för dig som är över 50 och sugen på att ha ett aktivt sexliv!

 

Funkis-sex i vardagen

Äntligen är den här! Sidan med praktiska tips, leksaker och personliga intervjuer om att få till sexet när man har en eller flera funktionsnedsättningar.

Abort. Närbild på en kvinnas ansikte
 

Abort – kvinnans eget val

Det är kvinnans rättighet att göra abort och kvinnan som själv måste avgöra om och när hon vill ha barn. Fri abort är en förutsättning för att alla...

Banner för Frågelådan
 

Att ställa en fråga

Gör så här

1. Välj en kategori eller skriv in ett ord som rör din fråga i rutan och klicka på ”Sök”.
2. Klicka dig fram tills du kommer till ett svar.

 

Hittar du inget svar som stämmer in på det du undrar över?

1. Klicka på texten ”Då kan du ställa en ny fråga” som finns nedanför varje svar.
2. Välj Ålder och Kön (denna information underlättar för oss att svara på frågan).
3. Skriv din e-postadress och din fråga och klicka på ”Ställ fråga”.
4. Vänta på svar. Det kommer oftast inom några dagar. OBS: Vid storhelger kan det dröja ett par dagar extra.

 

Vid hantering av e-postadresser, personuppgifter och liknande följer vi PuL (personuppgiftslagen).

 
 

Kort om Frågelådan

RFSU:s frågelåda består av en databas fylld med över 600 frågor och svar om en mängd olika saker som rör sex och samlevnad. Frågorna har under åren kommit in till RFSU och besvarats, och de har anonymiserats innan de lagts ut i frågelådan så att de aldrig kan sättas samman med de personer som skrivit frågorna.

 

Det finns också möjlighet att ställa personliga frågor. Alla som ställer en personlig fråga får ett personligt svar via e-post av en sjuksköterska, barnmorska, socionom eller en sexualupplysare.

 

Om RFSU-chatten

I chatten kan du ställa en privata frågor och få svar direkt. Men varför har RFSU en chatt? Vi frågade Maria Bergström på RFSU.

Hitta rätt